Os Náufragos
No mar,nadavam desesperados 3 náufragos,um brasileiro,um francês e um português. Minutos depois do náufrago,eles encontraram uma pequena ilha,mas nessa ilha havia um morador, então o brasileiro pergunta para o morador: - Por favor senhor,deixe-nos ficar aqui por algum tempo...estamos exaustos!!! -Tudo bem.Mas cada um tem que trazer duas frutas para mim!-Diz o homem. E os três idiotas foram atrás das frutas. 15 minutos depois,aparece o francês com uma ameixa e uma uva,e pergunta: -E agora,o que eu faço? -Agora você enfia as frutas no cú,se rir morre! Ele enfiou a ameixa,mas quando ia enfiar a uva, deu uma risadinha(foi pro céu). Depois aparece o brasileiro com uma laranja e uma maçã,o homem disse a mesme coisa...e se rir,morre! Ele pois a maçã,ia por a laranja,mas não se agüentou e caiu na gargalhada(foi pro céu). No céu os dois se encontram: -Riu né? -Pergunta o brasileiro. -Pois é!-Diz o francês-Eu ia colocar a uva, mas estourou e fez cosquinha,daí eu rí!Mas e você,por que riu? E o brasileiro responde: -Bom,eu tinha colocado a maçã,mas quando fui por a laranja,ví o português trazendo uma jaca e uma melância!
Portugues Burro
Bombeiros foram ver o que tinha sobrado do incêndio em Lisboa e encontraram um cara morto de cabeça para baixo e apontando para o local queimado pelo fogo, do lado dele encontraram um extintor de incendios e estava escrito assim: Em caso de emergência, vire para baixo e aponte para o local queimado
Nunca errou?
Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus interferiu a seu favor... - Quem aqui nunca errou antes, que atire a primei- ra pedra! O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena. Jesus foi conversar com o português: - Escuta meu filho, você nunca errou???? - Desta distância, não senhor...
Português Motorista
O Manuel, sua esposa e sua sogra passeando de carro zero kilometro, novo em folha. De repente o guarda manda ela parar: - Senhor, sua sinaleira traseira direita está queimada! - Ainda bem, seu guarda, pensei que o senhor tinha me parado pois não tenho carteira de motorista. E a mulher: - Seu guarda, não dá bola, quando ele dirige bêbado, só diz besteira. E a sogra: - Eu sabia que essa história de carro roubado não iria dar certo.
Só mesmo os portugueses
Quando os portugueses colonizaram o território brasileiro, em cada uma das caravelas mandavam um grupo de profissionais para o Brasil. Em uma destas viagens, vieram: um médico; um comico e um botânico Ao chegarem nas praias brasileiras, avistaram um grupo de índios, ficaram entusiasmados, desceram até a praia e, tentando comunicar-se com os silvicolas, entraram em um diálogo meio estranho: O MÉDICO: - MIM...mé-di-cú... O BOTÂNICO - MIM...bo-ta-ni-cú... O CÔMICO: - MIM...co-mi-cú O INDIO, meio que apavorado: - MIM... sal-va-cú... e debandou em retirada, assustado com os riscos que estava correndo, frente àqueles portugueses.
A caixa de fósforo
O Manoel vai viajar pela primeira vez ao Brasil e antes de embarcar promete a Maria: - Maria, quando voltar do Brasil te trago um presente. chegando no Brasil, Manoel entra num supermercado e encontra uma novidade que ele não tinha visto ainda em Portugal: uma caixa de fósforo. ele chama o atendente e pergunta: - moço o que é isto? - o senhor não sabe o que é isto? é uma caixa de fósforos. - fósforo? e pra que serve isto? - para fazer fogo senhor. - legal, vou levar uma dessas pra Maria. Chegando em Portugal: - Maria, trouxe uma novidade pra ti. uma caixa de fósforo. - ora, Manoel. e pra que serve isto opa? - serve pra fazer fogo. é so pegar o palito e riscar na faixa lateral da caixinha. então Maria pega um palito risca e não acende. pega outro e também não acende. tenta todos os palitos da caixa e nada de fogo. - O Manoel, acho que tá estragado... não faz fogo nenhum.. - Não é possível, Maria.. como pode não acender? se antes de embarcar de volta pra Portugal testei todos eles um por um e todos funcionaram...
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